夫の不倫後〜妻の心を回復させて、自然な形で新しい夫婦の関係性を築いていきませんか？

こんにちは。
カウンセラーのNAOKOです。

相手が変わるのを待つのではなく、まずは「あなたから変わりましょう」というフレーズを目にすることが多いかと思います。

実際、不倫の問題を抱えているご相談者様の中でも「私から変わらないと・・・」と仰る方もいます。

その時に、私が「どのように変わろうと思っているのですか？」と尋ねると、「夫に対して笑顔を絶やさずに、美味しいお料理を作って、居心地の良い家庭を作れるように変わろうと思っています」

「夫がお前が変わらない限りは、俺は不倫を止めないと言うので、夫の要求に少しでも近づけるように変わりたいと思っています。反省すべき点が沢山ありますから・・」

このような回答が返ってくることがあります。

「自分から変わる」という「本当の意味を履き違えている」という問題があります。

え！？そうじゃないの？？と思われた方いますか？(^.^)

不倫関係の問題ではなく、単に夫婦関係がギクシャクしていたり、夫婦間で権力争いが生じている場合は、お互いに柔軟性を持ちながら、自分も相手も尊重できるような関係作りが大切になります。

ただ、「不倫が継続されている」段階で、上記のようなことを行ってしまうと、自尊心を失うばかりでなく、心が疲れてヘトヘトになってしまいます。

夫が不倫をしているのに「夫に尽くす」ということは、自分の心を置き去りにしてしまいますので（不倫をされた傷に蓋をして）、自己犠牲心が強くなります。

この場合、夫が戻ってきたときに、一気に反動がやってきます。

緊迫している状況ではなんとか頑張れても、夫が不倫を断ち切り戻ってきた瞬間に、今まで抑えていた感情が一気に溢れ出てきます。（人の心はホッとしたときに、抑えていた感情が出やすいですから）

カウンセリングをしていて感じることは、不倫発覚直後から頑張ってしまう方ほど後から心が爆発してしまったり、無感情になってしまったり（夫に対してどのように思っているのかわからない）、うつ状態になってしまうなどの問題が出てくることが多いんですね。

でも、無理もないんですよね。

不倫の発覚直後は、精神的に強いショックを覚えますから、自分の心を防衛する為に、「なんとか夫を取り戻さないと！」という心理状態になりやすいですから。

ただ、数ヶ月経つと次第に落ち着いてくることも多いんですね。

そこで初めて、自分を客観視することができるようになります。

改めて「自分から変わること」の本当の意味を考えて欲しいのです。

「自分から変わる」というのは、相手が問題行動を起こしているのに静観することでも、相手の無理な要求を飲むことでも、こちらが悪くもないのに謝ったりすることでもありません。

上記のようなことを認めてしまうと、「あなたの問題行動は、それでOKですよ」というメッセージを与えてしまいます。

益々、問題行動が助長されたり、エスカレートすることがほとんどです。

子育ても同じだと思うのですが、子供を甘やかせば甘やかすほどわがままになり、要求がどんどんエスカレートしてきます。

子供は「何が良くて、何が悪いのか」さえわからなくなってきます。

そして、「限度を知らないまま」大人になります。

これと同じなんですね。

できるだけ、問題行動を起こしている人の「思い通りにならないこと」が大切です。

それが本当の意味で「自分から変わること」になります。

相手に尽くしてしまう方ほど、今までの自分の行動パターンを変えることは大変難しいことかもしれません。

それでも、自分の心を守る為にも、相手の心の成長の為にも、「自分から変わること」に挑戦をしてみることをお勧めします。（自分の心の状態に合わせて行うことが大切ですよ。無理は禁物です）

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