夫の不倫後〜妻の心を回復させて、自然な形で新しい夫婦の関係性を築いていきませんか？

こんにちは。
カウンセラーのNAOKOです。

 

夫が不倫に至った原因として、「妻が至らなかったから」と挙げられることが多いですが、私は決してそれだけだとは思っていないんですね。

 

 

家事・育児が完璧ではなかったから・・

 

夫に対して思いやりが欠けていたから・・

 

夫に対しての愛情が足りなかったから・・

 

こんな風に感じられている方が多いですよね。

 

 

あまりにも夫に対して冷たくあしらっている場合や、思いやりが全くない場合は別として、それ以上に「夫の心の癖の強さ」が関わっている場合があります。

 

 

以前、ご相談を受けていた中で、夫との夜の営みの後に妻がシャワーを浴びただけで、「妻に否定をされているような感覚」に陥る夫がいました。

 

夜の営みの後にシャワーを浴びたり、お風呂に入ったりすることは普通のことでもありますよね？

 

心の癖が強い方は、どんな小さなことでも「否定的に捉える傾向が強い」です。

 

「俺は否定されている」「俺は必要とされていない」「俺は汚いと思われている」「俺は愛されていないんだ」と強く感じてしまうのです。

 

この場合、どれだけ完璧な妻だったとしても、心のズレは大きく開いてしまいます。

 

夫側が「愛情を受け取る力」が弱いからです。

 

 

このようなタイプの夫は、とにかく「繊細で神経質」です。

 

常に妻の顔色を伺い、不倫がバレた時の言い訳として「もうお前の顔色ばかりを伺うのはうんざりだ！」となるわけです。

 

妻としてはびっくりしますよね。そんな風に感じていたことさえわからなかったのですから。

 

まさに晴天の霹靂です。

 

 

上記の夫のようなタイプは、

 

大切な妻といるからこそ「顔色を伺い」（自分が妻にどう思われているかが常に気になる）「嫌われるのを恐れている」ので、一緒に生活を送っているだけで心が疲弊してしまいます。

 

どうでもいい相手に対しては、顔色を伺ったり、嫌われるのを恐れたりはしませんからね。

 

一方、不倫相手に対しては、責任もありませんし、生活もありません。

 

生涯を共に過ごす相手ではありません。（その場合が多いです）

 

だからこそ、

 

「不倫相手といると楽だ」

 

「不倫相手といると自然体でいられる」

 

「不倫相手には努力をしなくても一緒にいられる」

 

とのような言葉が出てくるのです。

 

 

そもそも、妻と不倫相手とでは、スタートが違います。

 

心の癖に関しては、こちらからの促し次第で変化をしていくこともあります。

 

そうすることで不倫の再発を防止することも可能なんですね。

 

ただ、最終的には、夫本人の強い意志が必要です。

 

 

「妻が完璧であれば夫は絶対に不倫をしない！」というのは、ある意味都市伝説？みたいなものです(^_^;)。

 

妻がどれだけ美人で、家事が上手だったとしても、そことは関係のないところで不倫に陥る心理状態があります。

 

心の癖を変えることは容易ではありませんが、それを認め、受け入れることができるだけで、根本的な部分が改善されます。

 

意識できるか、できないかだけで、行動が変わってきますからね。

 

心の癖＝無意識に刻み込まれている→意識に浮上させる→行動が変わる→という流れですね。

 

 

夫の不倫問題は、「妻の責任ではなく、夫の心の癖の問題が強い」ということを認識していただけたらと思います。

 

 

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